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Witze |
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aus dem Tal der Blöden
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ein Gutes Pferd springt nur so hoch wie es muss |
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Das von den Frauen so beliebte Vorspiel beim Sex ist unsinnig! Ich hupe ja auch nicht eine Viertelstunde vor der Garage, bevor ich reinfahre!
Als erstes schuf Gott den Mann, begeistert vom guten Gelingen schenkte er ihm die Frau, dann tat ihm der Mann leid und er gab ihm den Alkohol!
> Was ist der Unterschied zwischen einer Mücke und einer Frau? > Bei der Mücke muss man nicht den Kopf kraulen wenn Sie am saugen ist!
Warum durften Frauen früher keine Richterinnen sein? Sie sind von vorne bestechlich, in der Regel nicht zu gebrauchen und können keinen hängen sehen!!
Warum bekommen Männer so gerne einen geblasen? Das ist der einzige Weg, etwas in den Kopf einer Frau hineinzukriegen!
Dialog im Kerzenlicht: Stammelt sie: Kuess mich noch einmal, und ich gehoere Dir ein Leben lang! Er: Danke fuer die Warnung!...
Er zu ihr: "Du, würdest du Schuhe anziehen, wenn du keine Füße hättest?" Sie: "Natürlich nicht!" Er: "Und warum trägst du dann einen BH?"
Findest Du nicht, daß mir die Gurkenmaske zu einem besseren Aussehen verholfen hat?" "Gewiss Schatz, aber warum hast Du sie wieder abgenommen?"
Rolf läuft unruhig im Zimmer auf und ab. "Was hast du denn?" fragt sein Freund. Ich mache mir Sorgen um meine Frau!" "Oh, was hat sie denn?" "Den Wagen!"
Er zu ihr: "Schatz, was gefällt Dir an mir am meisten? Mein perfekter Körper, oder mein schönes Gesicht?" "Dein Sinn für Humor"
"Ihr Ziel ist es also, mein Herz zu erobern?" "Na ja, eigentlich liegt mein Ziel etwas tiefer!"
Ehemann beim Rechtsanwalt: "Ich möchte mich von meiner Frau scheiden lassen, weil wir uns seit unserer Heirat immer nur streiten" Rechtsanwalt: "Können Sie sich noch an den ersten Streit erinnern?" Ehemann: "Ja ganz genau, gleich bei der Hochzeit ging es los, meine Frau wollte unbedingt mit auf das Hochzeitsfoto!!"
Warum hat Chelsea Clinton keine Geschwister? Weil Monika Lewinski alle verschluckt hat.
Was hat der Besuch bei einer Nutte mit Bungee-Jumping gemeinsam? Beides kostet 150 EUR, Höhepunkt 3 Sek. und wenn der Gummi reisst, hast Du ein echtes Problem.
Warum fressen Kannibalen am liebsten schwangere Frauen? Wegen der Kinderüberraschung und der extra Portion Milch.
Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. Fragt klein Erna: "Wo fährst du denn hin?" "Zum Friedhof, mein Kind." "Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"
Wie nennt man das Fettgewebe um die Vagina? Frau!
Wie bringt man 3 kg Fett dazu, gut auszusehen? Man tut einen Nippel drauf.
Was heißt \"Jungfrau\" auf chinesisch? Muschizu.
Was ist der Unterschied zwischen Uncle Ben\'s Reis und einem weiblichen Orgasmus? Uncle Ben\'s Reis gelingt immer!
Was ist die größte Gemeinsamkeit zwischen einer Frau und einer Kreissäge? Wenn man abrutscht, ist der Finger im Arsch!
Warum schwitzen Frauen zwischen zwei Orgasmen immer so stark? Weil ein ganzer Sommer dazwischen liegt...
Was fühlt eine Frau beim Orgasmus? Mir doch egal!
Woran erkennt man eine heißblütige Frau? Wenn man unten einen Maiskolben rein steckt kommt oben Popkorn raus.
Was ist der Unterschied zwischen einem Porsche und einer Jungfrau? Es gibt keinen. In beide kommt man schlecht rein, aber wenn man erst mal drin ist, fühlt man sich sauwohl.
Warum haben Frauen vier Lippen? Zwei zum Scheiße reden und zwei zum wiedergutmachen.
Was macht eine Frau nach dem Geschlechtsverkehr? Sie stört.
Warum sind Ehemänner dicker als Junggesellen? Der Junggeselle geht abends zum Kühlschrank und schaut, ob er dort etwas Interessantes findet und geht dann enttäuscht ins Bett. Der Ehemann geht abends zum Bett und schaut, ob er dort etwas Interessantes findet, und geht dann enttäuscht zum Kühlschrank.
Im Leben wählt ein Mann zwischen zwei Übeln meist das Hübschere und das Jüngere.
Ich bewundere Feministinnen. Besonders solche mit prallen Brüsten und runden Ärschen.
Was ist der Unterschied zwischen Benzin und Vaseline? Benzin scheidet die Fette...
Wie viele Eichhörnchen passen in einen Damenschlüpfer? Mindestens 200 - wenn sogar ein ganzer Bär reinpasst!
Was steht bei einer Jungfrau auf den Grabstein? Ungeöffnet zurück!
Was ist 15 cm lang und jede Frau hält es gerne in der Hand? Ein 100-EURO-Schein.
Was sitzt im Dunkeln, hat Flügel und saugt Blut? Die neue Always Ultra.
Was haben 60jährige Frauen zwischen Ihren Brüsten, was 20jährige Frauen nicht haben? Den Bauchnabel.
Womit verhütet eine Emanze? Mit Ihrem Gesicht!
Wie funktioniert der Öko-Vibrator? Hummel in Bambusrohr.
Was ist der Unterschied zwischen einer Wolljacke, einem Fußball und einem 18-jährigen Mädchen? Die Wolljacke wird gestrickt, der Fußball wird gekickt und das 18jährige Mädchen wird 19.
Wie findet man den Bauchnabel einer Frau? Streiche mit dem Finger den Rücken hinunter. Wenn er das dritte Mal einrastet haste ihn!
Was ist der Unterschied zwischen Liebe, wahrer Liebe, und übertriebener Liebe? Blasen, Schlucken, Gurgeln!
Frauen sind wie gute Motoren! Sie passen sich jedem Kolben an, sind selbstschmierend und haben alle vier Wochen einen Ölwechsel.
Warum tragen Frauen so oft enge Leggins? Damit man ihnen jeden Wunsch von den Lippen ablesen kann...
Was ist das, wenn man seine Schwiegermutter poppt? Eine Spritztour in die Heimat seiner Frau.
Die Frau kontrolliert ihren Sex, weil sie für Sex all das bekommt, was ihr noch wichtiger ist als Sex.
Warum nennt man Leggins auch Taubstummenhosen? Weil man sieht, wie sich die Lippen bewegen, aber man hört nix!
Was ist der Unterschied zwischen einer Ehefrau und dem Kantinenessen? Es gibt keinen. In beiden stochert man bloß lustlos rum.
Was ist der Unterschied zwischen einer Jungfrau und Tirol? Es gibt keinen. Je tiefer man hineinfährt, desto lauter wird gejodelt.
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Kühlschrank? Ein Kühlschrank furzt nicht, wenn man die Wurst heraus nimmt.
Was ist der Unterschied zwischen einem Leuchtturm und einem Frauenbein? Der Leuchtturm wird nach oben hin schmaler und die Luft wird besser.
Was zeichnet eine wirklich gute Frau aus? Wenn sie es schafft, einen Golfball durch den Gartenschlauch zu saugen.
Warum haben Frauen den Schlitz längs zwischen den Beinen? Damit sie beim Gehen nicht schmatzen!
Warum tragen Mädels beim Fallschirmspringen Tampons? Damit es auf dem Weg nach unten nicht pfeift.
Was ist der Unterschied zwischen Gruppensex und Gruppentherapie? Bei der Gruppentherapie hört man von den Problemen anderer Leute, beim Gruppensex sieht man sie!
Wie geht die Caritas-Stellung? Sie klappert mit der Büchse und er hat nix rein zu stecken.
Was ist der Unterschied zwischen erotisch und pervers? Erotisch ist, wenn man eine Frau mit einer Feder solange kitzelt, bis sie zum Orgasmus kommt. Pervers ist, wenn das Huhn noch dranhängt!
Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse folgende Artikel im Korb: 1 Stück Seife 1 Zahnbürste 1 Tube Zahnpasta 1 Pfund Brot 1 Liter Milch 1 Backofenpizza 1 Joghurt Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: "Single, hä?" Die Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: "Wie haben Sie das bloß rausgefunden?" Er antwortet: "Weil Sie so potthässlich sind!"
Was sagt eine Frau, wenn sie zum ersten mal in einem Auto sitzt? "Toll, drei Spiegel!"
Was zeigt man einer Frau, die 10 Jahre lang unfallfrei gefahren ist? Den 2. Gang!
Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt: "Was war denn die schönste Zeit in all den Ehejahren?" "Die fünf Jahre russische Kriegsgefangenschaft ..."
Warum gibt es mehr Frauen als Männer? Weil es mehr zu putzen gibt, als zu denken.
Was macht eine Frau nach dem Orgasmus? Sie stört!
Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie in der Früh in den Spiegel schaut? "Ha! Das gönn ich ihm!"
Was haben ein Computer und eine Frau gemeinsam? Hätte man noch ein halbes Jahr gewartet, gäbe es was Besseres
Zwei Schweine und eine Frau in einem Raumschiff. "NASA an Schwein eins: Antenne ausfahren!" "Schwein eins an NASA: Antenne ausgefahren." "NASA an Schwein zwei. Triebwerke starten!" "Schwein zwei an NASA: Triebwerke gestartet." "NASA an Frau:..." "Frau an NASA: Ich weiß schon, Schweine füttern und bloß nichts anfassen!"
Was macht man, wenn die Schwiegermutter auf einen zutaumelt? Noch mal schießen!
Ein Kannibalenpärchen im Kreissaal. Sie steht kurz vor der Geburt. Fragt der Arzt: "Zum Mitnehmen oder Hier essen!"
Essen zwei Kannibalen einen Clown. Sagt der eine zum anderen: "Schmeckt irgendwie komisch!"
Kind: "Mami Mami der Hund fickt!" Mutter: "Dann schau weg." Kind: "Aber es tut weh!"
Woran erkennt man eine palästinensische Sekretärin ? Sie schafft 200 Anschläge pro Minute !
Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit. Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift: Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer'". Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf Hier liegt mein Mann - Endlich steif'".
Nach dem Sex im Bett: Frau: "Woran denkst du?" Mann: "Kennst du nicht!"
Osma Bi Laden ruft bei Bush an: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute: Ich ergebe mich. Die schlechte: Ich komme mit dem nächsten Flieger!"
Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versucht zu erklären: "Ich wollte nur das Fieber messen!" Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint: "Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus, und wenn keine Zahlen draufstehen, dann gnade Ihnen Gott!"
Nach dem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte betrachtete er sein Werk. Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und er sagte: "Also ich muss mich selbst loben. Diese wunderbare Form des Körpers, die wohlgelungenen Proportionen, die vollendete Ästhetik - ein perfektes Werk !" Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend: "Na gut, Du musst Dich halt schminken..."
Ein Mann möchte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali. Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen aber schon, dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?" Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: Entschuldigung, ich wußte nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben."
Liegt ein Penner im Winter unter ner Brücke und friert. Da erscheint ihm eine gute Fee und sagt: "Du hast einen Wunsch frei!" Der Penner sagt schlotternd: "Ach, eigentlich wünsche ich mir nur ein warmes Plätzchen. " Es blitzt, und die Fee hält dem Penner einen dampfenden Keks vor die Nase.
Kommt ein Mann in eine Metzgerei und sagt: "Ich hätte gerne 200 Gramm Leberwurst, und zwar von der fetten, groben!" Sagt die Verkäuferin: "Tut mir leid, die hat heute Berufsschule!" |
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..Die Dachrinne putzen oder Dich erschießen? 6
Milliarden Menschen gibt es. Und dir begegne ich! Als
dein Vater dich gesehen hat, hat er doch den Storch erschossen! Als Gott die Intelligenz verteilt hat, warst Du wohl grade auf dem Klo. Als Kind hat Dir doch Deine Mutter ein Kotelett umgehängt, damit wenigsten der Hund mit Dir spielt. Am Sonntag morgen hab ich Zeit, da werde ich den Versuch machen, kräftig drüber abzulachen. Am Sonntag morgen hab ich zeit. Dann versuch ich, drüber zu lachen! Ok? An deinem Arsch könnte sich ganz China Sattfressen. Auf Deinem Kopf ist wohl ein seltenes Tier gestorben, was ? Bei Deiner Geburt hat der Arzt doch geschrien "Schnell, n' Hammer sonst wird es eine Gießkanne." Bei deiner Geburt hat der Arzt doch geschrien: "Schnell einen Hammer, sonst wird's ein Fahrrad!" Bei Deiner Geburt ist wohl etwas Dreck ins Hirn geraten, beim Versuch, es rauszuspülen, kam leider das Gehirn mit raus. Bei Deiner Geburt ist wohl etwas Dreck ins Hirn geraten. Bei Deiner Geburt wußte der Arzt nicht, wo er draufklopfen sollte, der ganze Kerl ein Arsch. Bei Dir hat der Schönheitschirurg aber Mist gebaut. Bei dir hat wohl der Nachtfrost eingeschlagen, was? Beim Versuch es rauszuspülen kam leider das Gehirn mit raus! Bin ich froh, daß ich nicht Du bin! In einer Familie, in der ich zu meinem Bruder Papi sagen muß, würde ich mich nicht wohlfühlen! Da sind 50 Pfennig. Damit kannst du 'ne Parkuhr mit deinem Müll vollquatschen. Das
einzig Positive in Deinem Leben war doch der AIDS-Test! Das nennst du Frisur? Ich nenn das "Haare die vor deinem Gesicht weglaufen". Dein Arsch ist doch so fett, dass man meinen könntest, du hättest den Haufen in Jurassik Park gemacht. Dein Atem stinkt echt so, dass wir uns schon auf deine Fürze freuen! Dein Atem stinkt so fürchterlich, daß sich die Leute schon auf Deine Fürze freuen. Dein
Geburtstag steht doch im Geschichtsbuch gleich nach Hiroshima Tschernobyl!
Dein Gesicht an der Kellertreppe, dann kommen die Kartoffeln geschält hoch. Dein Gesicht auf einer Briefmarke und die Post geht pleite. Dein Gesicht sollte auf ein Poster für Empfängnisverhütung. Dein Gesicht vor dem Kellerfenster und wir wären die Ratten los! Du hast doch Vorne Heu und hinten mit Wasser im Schädel! Wenn es brennt, brauchst du nur zu nicken! Dein
Vater hätte besser mal auf die Herdplatte gewichst, dann hätte es nur
einmal gestunken! Deine Eltern wären besser die zehn Minuten spazieren gegangen. Deine Freundin ist doch so fett, dass Dir Reinhold Messner beim besteigen helfen muss! Deine Freundin ist doch so fett, wenn du ihren Eingang suchst, musst du auf die Schenkel klopfen und den Wellen folgen! Deine Freundin liegt wohl grad bei dir unter'm Bett und hat keine Luft mehr... Deine Geburt war ein weiterer Beitrag zur Umweltverschmutzung. Deine härtesten 3 Jahre waren wohl 3te Klasse Sonderschule!! Deine Klappe ist so groß, daß ich immer wenn Du lachst den Drang bekomme ein Tor zu schießen. Deine Mutter hat dich doch beim Scheißen verloren! Deine Mutter is so fett, dass dein Vater sich nach dem Sex zweimal rüberrollte und trotzdem noch auf ihr lag..! Deine Mutter ist so fett, dass dein Vater deine Mutter vor dem Sex in Mehl einrollen muss, um die feuchte Stelle zu finden. Deine Mutter ist so fett, daß Dein Vater, als er sich nach dem Sex zweimal rumdrehte, immer noch auf ihr drauflag. Deine Mutter ist so fett, daß sie eine eigene Postleitzahl braucht! Deine Mutter ist so fett, daß sie, als sie neulich in den Grand Canyon fiel, stecken blieb. Deine Mutter ist so fett, ihre Gürtelgröße ist Äquator. Deine Mutti hat doch einen Vollbart und fährt Panzer! Deine Sprüche sind echt so alt, da sind ja noch Hakenkreuze dran! Deine Zähne sind wie Perlen: Von jeder Seite ein Loch... Deine Zähne sind wie Sterne. Jeden Abend kommen sie raus. Der Mount Everest ist ja leichter zu besteigen als dein Arsch. Dich asozial zu nennen, wäre eine Beleidigung für alle Asozialen der Welt. Dich haben sie wohl bei der Geburt weggeschmissen und die Nachgeburt aufgezogen. Dich ham se wohl im Puff beim Bettenmachen gefunden! Dich hat der Arzt wohl nach der Geburt dreimal hochgeworfen aber nur zweilam aufgefangen! Dich hat man wohl auch mit einem Stück Brot vom Baum geholt. Dir kann man nichts beibringen, nur dressieren. Du bist auch einer von viel zu vielen. Du bist das beste Beispiel dafür, dass Abtreibung ne Gute Sache istDu bist das beste Beispiel gegen die Genforschung. Du bist der Grund, warum die Geburtenrate sinkt!! Du bist doch so fett, dass dein Abschlussfoto an der Schule aus der Luft aufgenommen werden musste! Du bist doch zu blöd ein Loch in den Schnee zu brunzen. Du bist doch zu blöd 'ne Banane zu öffnen! Du bist echt doof wie 10 Meter Feldweg! Du bist echt so dünn, da könntest du echt das Maskottchen für die Welthungerhilfe werden. Du bist ein Gesichtsschnitzel, daß man weichklopfen sollte!!Du bist wie ein Duden. Aufschlagen, zuschlagen, und immer wieder Nachschlagen. Du bist ein richtiger Fuchs, nicht so schlau, aber sehr stinkig. Du bist einer der 0 langweiligsten Menschen die ich kenne. Du bist einfach einzigartig - jedenfalls hofft das die ganze Menschheit !Du bist so dappisch wie ein Lutscher bappisch. Du bist so dünn, wenn du mal Himbeersaft trinkst, siehst du aus wie ein Fieberthermometer. Du bist so erotisch wie ein Verkehrsunfall. Du bist so fett, dass dein Schulabschlussfoto aus der Luft aufgenommen werden musste. Du bist so helle wie ein Tunnel. Du bist so interessant wie eine elektrische Gummiwurst. Du bist so leichtfüßig wie eine Gazelle...oder wie heißt das Tier mit dem Rüssel? Du bist so lustig wie ein Feuerschlucker mit verbrannten Mandeln. Du bist so überflüssig wie ein Sandkasten in der Sahara. Du bist wie eine Wolke: Wenn Du dich verziehst, kanns doch noch ein schöner Tag werden!Du bist wirklich 1.87 groß ? wow, ich wusste gar nich', dass man Scheisse so hoch stapeln kann Du bist so blöd du fällst doch beim Erdbeeren pflücken von der Leiter!Du dämlicher, alter Trottel. Selbst, wenn Du doppelt so intelligent würdest, wärst Du noch ein Totaldepp im Vergleich mit einem Vollidioten. Du gehörst wirklich zurückgefickt und abgetrieben!Du hast die Haut einer 8jährigen Apfelsine. Du hast doch die Eier nur als Gegengewicht, damit du beim Laufen nich umkippst... Du hast doch gerade so viele Gehirnzellen, dass du nicht ins Wohnzimmer kackst. Du hast drei Probleme: Du wurdest geboren, du lebst und du tust nichts dagegen! Du hast ein Gesicht wie ein Feuermelder. Reinschlagen bis es klingelt. Du hast ein Gesicht wie ein Lexikon: Aufschlagen, zuschlagen und immer wieder nachschlagen. Du hast einen Dauerständer, weil er viel zu kurz zum Hängen ist. Du hast einen IQ von 6... bei 8 grunzt die Sau! Du hast doch Helium im Kopf, damit Du aufrecht gehen kannst, oder?Du hast uns jetzt lange genug erschreckt! Nehm die Maske jetzt bitte ab... Du hast wohl mit dem Storch gepokert und die Beine gewonnen! Du hast wohl vom falschen Baum geraucht, was??Du hast wohl wieder am Kot genascht, was?? Du hast Zähne wie die Sterne am Himmel, so gelb und so weit auseinander. Du kannst ja nicht mal einem alten Mann die Zeitung verblättern. Du kannst ja nicht mal einem alten Mann ein Bonbon in den Bart kleben. Du müsstest jeden Tag beten, damit Du so alt wirst, wie Du aussiehst! Du nimmst doch sogar kleinen Kindern das Bonbon aus dem Mund und schubst alte Omas vom Nachttopf. Du siehst aus wie das Ostende eines Elefanten, der nach Westen geht...! Du siehst aus wie die lebende Reklame für vollendete Totenstarre. Du siehst aus wie die Reklame für die vollendete Totenstarre! Du siehst aus wie ein eingetretenes Kellerfenster! Du siehst aus wie ein Kotelett, von allen Seiten bekloppt. Du siehst aus wie ein tapeziertes Skelett. Du siehst aus wie mit einem Blitzknaller frisiert...! Du siehst aus, als ob Du Deinen Eltern keinen Spaß gemacht hättest. Du siehst aus, wie ein Ritter-Sport: Klein und quadratisch. Du siehst so als biste grad aus'm Container gekommen!! Du solltest mal Dein Gesicht runderneuern lassen. Du solltest mal den Dealer wechseln Du stinkst aus'm Hals wie'n Zigeuner aus'm Hosenstall Du verschönerst jeden Raum beim hinausgehen! Du warst wohl auch gestern auf der Benefitz-Veranstaltung für obdachlose, transsexuelle Kriegsveteranen ? Du, der Zoo hat gerade angerufen! Die möchten Dich wiederhaben! Erzähls Deinem Pfleger! Es gibt auf der ganzen Welt keine Maschine die messen kann wie egal Du mir bist. Es gibt hier gleich 2 Schläge... Ich schlag Dich, und Du schlägst auf den Boden! Es gibt keine Maschine die messen kann, wie egal du mir bist. Es heisst doch immer Schönheitsschlaf! Du warst wohl dein ganzes Leben wach! Es wird langsam dunkel. Du solltest wieder zu den Müllsäcken zurück! Für deine Abtreibung wars wohl schon zu spät! Geh auf die Weide zu den anderen Kühen! Geh doch auf der Autobahn ein bißchen spielen. Geh doch auf die Weide zu den anderen Kühen! Geh doch etwas auf der Autobahn Sternegucken...! Geh doch heim, wenn Du keine Freunde hast. Geh doch mit was giftigem spielen! Geh, mach dich bützlich und stirb! Gib doch mal den Senf her, wenn du mir schon eine Frikadelle an's Ohr kaust. Gib mir meine Tüte wieder und kauf dir ein neues Gesicht. Gibt es Dich auch in schön, witzig und intelligent? Gibt es hier irgendwo Kuchen, dass du Krümel dich meldest? Gibts Dich auch in intelligent? Gibts Dich auch in schön? Gibt's Dich auch in witzig?? Gleich klatscht es hier! Aber keinen Beifall. Gleich steck ich Dir einen Regenschirm in den Hintern und spann ihn auf! Grüß deine Mutter. Gut getroffen ! Aber nächstes Mal sagst Du bescheid, wenn wir uns anspucken, OK ? Hab gehört, Du hast Deine Freundin bei der letzten Hexenverbrennung verloren. Hab' ich Dich nicht letztens in einem Fitness-Studio gesehen? Antwort meist Nein. Stimmt, die haben ja jetzt 'nen neuen Punchingball. Habt ihr kein Klo daheim, oder warum lässt du die ganze Scheiße hier ab? Hast Du Dir die Nummer gemerkt? Na, vom Lastwagen der Dir über das Gesicht gefahren ist. Hast du einen Bruder?? Einer alleine kann garnicht so blöd sein! Hast du keinen Friseur, dem du den Quatsch erzählen kannst?? Hast du Kleingeld?? Dann ruf mal jemanden an, den das interessiert!! Hast du schon wieder Scheiße gefressen? hast du schonmal versucht, mit gebrochenen Fingern Deine Zähne aufzuheben? Hast du wieder bei der Altkleidersammlung was mitgehen lassen? Hast wohl wieder beim Nasepopeln mit der elektrischen Zahnbürste einen Kurzschluß gehabt, was ? Haste dich heute morgen wieder mit nem Hammer gekämmt ? Haste kein Friseur dem Du den Quatsch erzählen kannst? Haste keinen Friseur, dem du den Quatsch erzählen kannst? Haste wieder aus dem Klo gesoffen? Hat dir jemand ins Gehirn geschissen und vergessen umzurühren?! Hat dir jemand versucht, die Haare zu schneiden?? Hat dir schon mal jemand gesagt, daß Du total sexy bist ? Wird auch niemand tun! Hat einer an der Klospülung gezogen, oder warum blubberst Du ? Hat einer die 0 gewählt, dass du dich meldest? Hat jemand ins Waschbecken gekloppt, daß Du Waschlappen Dich meldest? Hätte dein Vater damals 8 Sekunden überlegt, hätte er uns 80 Jahre Übel erspart. Hätte Dein Vater damals am Bahndamm gegen den fahrenden Zug gewichst, wärst Du heute noch unterwegs. Hätte Dein Vater gegen den Ofen gewichst hättest Du nur einmal kurz gestunken. Hätte Dein Vater gegen die Wand gewichst, hätte er gesehen wie es runterläuft und nicht wie es heute rumläuft. Hätte Dein Vater in die Pfanne gewichst, wärst Du schon lange gegessen. Hätte Dein Vater in einen Bach gewichst wärst Du vielleicht eine schöne Forelle geworden. Hätte Dein Vater ins Gras gewichst, wärst Du vielleicht ein ganz patenter Laubfrosch geworden. Hätte Deine Mutter vor Deiner Geburt gewußt, was da rauskommt, hätte sie mit Sicherheit abgetrieben. Hätte Deine Mutter vor der Geburt gewußt, was da rauskommt, hätte sie abgetrieben!! Hier haste 50 Pfennig, dafür kannst Du eine Parkuhr mit Deinen Senf voll labern. Hier haste 50 Pfennig, dafür kannste 'ne Parkuhr mit Deinen Senf vollabern!! Hütest Du eigentlich auch Schafe?! Ich bin fett, Du bist häßlich. Ich kann abnehmen und Du ? Ich denke mal in Ruhe drüber nach, während ich auf Dein Grab pisse! Ich erkläre Dir ein andermal, wie Du Dich richtig lächerlich machst. Ich geh gleich mit dir raus, die Mopedkette abschmecken! Ich glaube Deine Mutter ruft nach dir! Ich hab als Junge gegen Dinge gepinkelt, die waren schlauer als Du. Ich hab gestern Deine Eltern gesehen! Zwei nette ältere Herren! Ich hab Schwierigkeiten Deinen Namen zu merken, darf ich Dich einfach Arschloch nennen?! Ich hab Schwierigkeiten, mir deinen Namen zu merken. Ist Blödmann auch ok? Ich habe früher gegen Dinge gepinkelt die klüger sind als Du! Ich habe Vogelscheiße gesehen, die klüger als du war. Ich hätte den Panzerfahrer angezeigt, der Dir übers Gesicht gefahren ist. Ich hatte schon interessantere Gespräche mit Wollpullis. Ich hatte schon interessantere Gespräche. Aber mit einem Wollpulli. Ich lass gleich Deine Gesichtszüge entgleisen! Ich reiß dir den Kopf ab und scheiß dir in den Hals...! Ich sage nichts, aber was ich Denke ist garausam. Ich schlag dir den Kopf auf den Rücken, dann kannst du aus dem Rucksack fressen. Ich schlag' dir 'ne Treppe in den Hals, dann kannst du das Essen 'runtertragen! Ich wette, der Schatten von Deinem Arsch wiegt schon alleine 200 Pfund! Ich will ja nichts sagen, aber ein Arsch gehört in die Hose. Ich würd deinen Zahnartzt verklagen! Ich würd den Arzt verklagen, der dich fallen gelassen hat. Ich würde dich nichtmal anpissen, wenn du brennen würdest. Ich würde dich noch nicht einmal anpissen, wenn du brennen würdest! Ich würde nicht mal mit dir in einem Bett schlafen, wenn du ein Hämoride an meinem Arsch wärst. Ich wusste garnicht, dass man Scheiße so hoch stapeln kann. IIIH! Ach, Du bists nur. In Deiner Nähe gibts wohl zuviele Atomkraftwerke was?! Ist Dein Clown-Kostüm in der Reinigung? Ist Dein Vater Bergsteiger? Siehst so heruntergekommen aus. Ist Dein Vater Schmied? Siehst so bekloppt aus. Ist Deine Mutter Putzfrau? Du siehst so bescheuert aus. Ja, mach nur so weiter und es gibt was schön auf die Fresse!! Jedes Jahr an deinem Geburtstag gehen deine Eltern in den Zoo und bewerfen den Storch mit Steinen ! Jetzt wo ich Dich sehe, fällt mir ein, daß ich den Müll noch' runterbringen muß. Kann ich ein Foto von dir haben? Brechmittel sind so teuer geworden! Kannst deiner Mutter übrigens sagen, dass sie nichtmehr bei uns putzen darf. Wir haben jetzt eine gefunden, die nicht klaut. Kannst du dich nicht einfach in eine Ecke legen und sterben? Aber leise bitte, ich muß hier arbeiten. Kannst Du nichts sinnvolleres tun als mich vollzuquatschen? Die Dachrinne putzen oder Dich erschießen? Kannste nichts sinnvolleres tun als mich vollzuquatschen? Kauf Dir ein Seil und erschiess dich da wo das Wasser am tiefsten ist. Klauen Deine Eltern? Siehst so mitgenommen aus. Komm doch mal wieder, wenn du weniger Zeit hast! Laber nicht so billig ! Ich kauf Dich sowieso nicht ! Lange nicht aus ner Schnabeltasse getrunken !? Lass dich mal vom Arzt auf einen möglichen Hirnschaden am Arsch untersuchen!! Leg dich hin und zieh dich aus! Ich will mit dir reden! Leg mal dein Schweinkostüm ab! Fasching ist vorbei. Mach mich an, dann mach ich Dich aus!! Machs Maul zu! Die Scheisse trocknet ein! Mal dir bloß keinen Strich ins Gesicht! Sonst kann man bei dir Vorne und Hinten nicht mehr unterscheiden. Man sollte Dich zurückentwickeln und abtreiben. Mein Arsch und dein Gesicht könnten gute Freunde werden! Mein Stammbaum beginnt da, wo deiner endet! Mit einem Loch im Hinterkopf könntest Du wenigstens noch als Nistkasten dienen! Morgen ist Altkleidersammlung. Versteck dich lieber... Na, vom Lastwagen, der Dir über das Gesicht gefahren ist!! Namen wie Deinen tragen doch nur Stiere und Schwule! Bei dir sehe ich aber keine Hörner...! Ne, lass mal! Ich schlag mich nicht mit Mädchen! Nimm dein Gesicht und geh!! Noch keine Haare am Sack, aber im Puff vordrängeln. Noch so ein Ding ......Augenring!! Noch so ein Gag .......Zähne weg!! Noch so ein Kack ......Nase ab!! Noch so ein Satz ......Zahnersatz!! Noch so ein Spruch ... Kieferbruch!! Noch so ein Spruch und Deine Zahnbürste greift morgen früh ins Leere! Noch so' n Schit Eiertritt. Noch so' n Spruch und Du kannst Dein Essen aus der Schnabeltasse lutschen. Noch so´n Ding Augenring. Noch so´n Gag Zähne weg. Noch so´n Kack Nase ab. Noch so´n Satz Zahnersatz. Noch so´n Schwank und Du feierst krank. Noch so´n Spruch Kieferbruch. Noch so´n Spruch und Deine Zahnbürste greift morgen früh ins Leere. Noch so'n Spruch und du kannst Dein Essen aus der Schnabeltasse lutschen! Noch son' Ton - Kastration Normalerweise wäre ich dein Vater! Aber der Hund ist mir zuvorgekommen! O Herr, lass Hirn regnen! Ob ein Darmverschluss dich wohl zum Schweigen brächte ? Oh Herr, laß Hirn herab regnen!! Oh Herr, schmeiße Hirn vom Himmel Richtung <Name>. Red nicht so billig ich kauf die eh net!! Ruhe, oder hat jemand gesagt Mülleimer auf? Sag das Deinem Bewährungshelfer... Sag deiner Mutter mal, dass sie beim Altkleider-Klauen leiser sein soll. Ich schlaf da immer noch! Sag deiner Mutter sie soll nicht mehr bei uns in den Garten kakken. Sag deiner Mutter, dass sie mir meine Unterhose zurückgeben soll. Sag mal, haben sich deine Eltern nach deiner Geburt sterlilisiert? Sag mal, ist dein Clown-Kostüm in der Reinigung? Sag mal, ist dir schon mal die gewichtsangabe eines 500-Gramm-Hammers spiegelverkehrt aus der Stirn geeitert? Sag mal, war das Verfallsdatum von deiner letzten Milchschnitte abgelaufen?? Sag mal, waren Deine Eltern Geschwister? Schaff erstmal die dritte Klasse, bevor du mit mir redest! Schau mal im Lexikon unter "Arsch" nach! Da ist dein Gesicht abgebildet... Schau mich bitte nicht schon wieder an! Ich will heute nichtmehr kotzen! Schau nicht so! Ich bin selber erschrocken. Schlag dir mal ins Gesicht! Etwas Farbe könntest du gut gebrauchen... Schön das Du da bist und nicht hier!! Schon mal mit 180 gegen ne parkende Faust gerannt ? Schön, daß Du da bist, und nicht hier. Schöne Zähne hast Du, gibt's die auch in weiß? Schonmal einen Liter Blut durch die Nase gespendet? Schreib's auf ein Blatt Papier und werf's dann weg. SDU - Schönheit durch Unfall Seit ich dich kenne gehen bei mir alle elektrischen Geräte kaputt. Seitdem du die Gelbsucht hast, hustest du viel besser. Setz dich auf den Boden! Der ist Dreck gewöhnt! Sicher, dass du deinen wahren Vater kennst ? Sind das Bluejeans oder Krampfadern Sind Deine Eltern Chemiker? Siehst aus wie Versuch! Sind Deine Eltern Chemiker? Siehst wie ein nicht gelungener Versuch aus. So ganz im Vertrauen, ich kenn 'nen echt guten Gesichtsschirurgen. Sogar ein Schuß ins Gesicht wäre bei dir noch eine Verbesserung! Solche Leute wie Du sind nicht unnütz! Sie können immer noch als schlechtes Beispiel dienen! Sollen wir heute in den Zoo gehen ? Dann können wir direkt auch deine Eltern besuchen! Spannt Deine Haut ? Brauchst Du ne Platzwunde ? Nummer ziehen und Hinten anstellen! Sprich es in einen Sack und stell ihn vor meine Tür. Sprich mich nicht an, ich bin schon gestraft genug. Stehe deine Eltern auf Analsex? Du siehst so beschissen aus! Steig auf einen Besen und zisch ab! Täglich sterben 40000 Menschen, wieso bist DU keiner davon! Tolle Klamotten hast du da an! Gibt's die auch für Männer?? (bzw. Frauen) Toller Anzug! Gibt’s den auch in deiner Größe ? Tu etwas gegen die Übervölkerung. Entsorge Dich. Tu was für das Vaterland. Wandere aus. Tut mir lied, dass ich dir auf deinen Arsch gehauen habe, aber ich hab ihn mit deinem Kopf verwechselt. Über Dich stand schon etwas in der Bibel: "Selig sind die geistig schwachen." Versteck dich lieber! Heute ist Sperrmüllabfuhr! Versteck dich!! Die Müllabfuhr kommt... Viagra brauchst du zum Glück nicht! Zwei Millimeter stehen immer ab! Wäre Dein Kopf aus Glas, könnte man Scheiße arbeiten sehen. Waren Deine Eltern Geschwister? Warum hast Du mir eigentlich nichts von Deinem Unfall erzählt? Welchem Unfall? Na, von dem Panzer der Dir übers Gesicht fuhr. Was du in deiner Mutter's Bauch gemacht haben musst, damit sie dich so genannt haben! Was ist der Unterschied zwischen Dir und einem Eimer voll Scheiße? Der Eimer. Was meinst du als Unbeteiligter eigentlich zum Thema Inteligenz?! Was sagst Du als Nichtbeteiligter zum Thema Intelligenz? Wechsle mal dein Gesicht! Arsch ist out! Weiss Dein Pfleger, daß Du heute Ausgang hast ? Weißt Du wie man Dein Gehirn auf Erbsengröße bringt? Aufblasen! Weißt Du, was der Unterschied zwischen Dir und einer Dose Chappi ist? Chappi gibt es auch mit Hirn. Weisst Du, was passiert wenn Nicki Lauda stirbt? Dann bist Du der hässlichste Mensch der Welt! Weiter Lalle ......... Leichenhalle!! Wenn Blödheit bremsen würde, kämst du den Berg nicht runter. Wenn Blödheit bremsen würde, müsstest du doch bergab schieben! Wenn Dein Gesicht wieder in Mode kommt, polier ich meinen Arsch auch wieder! Wenn dein Kopf aus Glas wär könnte man sehen wie scheisse arbeitet... Wenn deine Mutter damals billiger gewesen wäre, wäre ich heute dein Vater! Wenn der Kuchen spricht, hat der Krümel gefälligst Pause!! Wenn du dein Inneres nach aussen bringen würdest, könntest du als Vogelscheuche auf den Acker! Wenn du dich an den Strand legst, kommen doch die Leute von Greenpeace und rollen dich wieder ins Meer! Wenn du eine Fliege verschluckst hast du mehr Hirn im Bauch als im Kopf! Wenn Du einen Pickel am Arsch hast, ist das ein Gehirntumor. Wenn Dummheit Fett lösen würde, wärst du der König von Villarriba! Wenn Dummheit groß machen würde, könntest du aus der Dachrinne saufen! Wenn Dummheit in Sekunden gemessen würde, wärst du die Ewigkeit. Wenn Dummheit klein machen würde, könntest Du unter dem Teppich Fallschirm springen. Wenn Dummheit quietschen, würde müßtest Du den ganzen Tag mit einer Ölkanne rumlaufen. Wenn Dummheit Rad fahren könnte, müsstest du bergauf bremsen! Wenn Dummheit rollen würde, dann müsstest Du den Berg rauf bremsen. Wenn Dummheit wachsen würde, könntest Du kniend aus der Dachrinne saufen. Wenn Dummheit weh tun würde, würdest Du den ganzen Tag schreien! Wenn ich auf Dein Niveau runterdenke, bekomme ich Kopfweh. Wenn ich auf dir liege krieg ich Höhenangst, unter dir kriege ich Platzangst, neben dir sehe ich den Fernseher nicht mehr! Wenn ich Dein Gesich so sehe, gefällt mir mein Arsch wieder!! Wenn ich Dein Gesicht hätte, würde ich lachend in eine Kreissäge laufen. Wenn ich dich so ansehe, will ich doch keine Kinder! Wenn ich du wäre, dann wär ich echt gerne ich. Wenn ich du wäre, würde ich mir wieder wünschen, ich zu sein! Wenn ich so aussehen würde wie du, dann würde ich meine Mutter anzeigen! Wenn ich so Dein gesicht sehe, gefällt mir mein Arsch immer besser. Wenn Kurt Cobain dich gekannt hätte, hätt er sich glatt nochmal erschossen!! Wenn man dich als Vogelscheuche aufstellt, bringen die Vögel die Kirschen vom Vorjahr zurück... Wenn man dich so sieht meint man, dir sei der Sargdeckel schon dreimal ins Gesicht gefallen. Wenn man so deinen Arsch und mein Gesicht sieht, könnte man glatt meinen, wir wären Geschwister. Wenn mein Arsch so aussehen würde wie Dein Gesicht, würde ich mich schämen aufs Klo zu gehen. Wenn mein Hund Dein Gesicht hätte würde ich ihm den Arsch rasieren und ihm beibringen rückwärts zu laufen. Wenn's nicht Axel Schulz gäbe, wärst du der dummste Mensch auf der Welt! Wer hat denn die Null gewählt, daß Du Dich meldest? Wer hat denn vom Kuchen geredet, daß Du Krümel dich meldest?! Wer hat dich bei der Geburt eigentlich aufgehoben, als dich der Arzt vor lachen fallen lies? Wer hat gesagt: Arsch rühr Dich?!! Wer Spaß am 2. Weltkrieg hatte wird dich vielleicht auch mögenWichs mich nicht von der Seite an. Wie bist Du eigentlich nach Deiner Abtreibung aus der Mülltonne geflohen? Wie geht’s deiner Freundin und meinen Kindern ? Wie groß bist Du? Antwort? Hab gar nicht gewußt, daß man Scheiße so hoch stapeln kann. Wie machst Du das mit Deinem Vater? Läßt Du das Reagenzglas neben dem Bett stehen? Wie sahst Du eigentlich vor dem Unfall aus? Wieso hat deine Mutter nur die Pille abgesetzt....? Wieviel Geld bekommst du eigentlich dafür, dass an deinem Gesicht Basepabbschläger getestet werden dürfen? Willst du 3 Kilo abnehmen?? Dann putz die mal die Zähne!! Willst du nicht von der Palme runterkommen?? Dann musst du nicht so schreien! Willst Du wissen, wie man dumme Kinder macht? Frag Deine Eltern. Willste wissen, wie bescheuerte Kinder gemacht werden? Frag Deinen Vater! Willste wissen, wie man dumme Kinder macht? ...Frag Deinen Vater! Wir können froh sein, dass ein Atomkraftwerk deinAussehen ins Positive verändert hat. Wo hast Du denn Deine tolle Frankensteins-Monster-Maske her? Wo ich dich so sehe, fällt mir ein, daß ich den Müll ja noch runtertragen muß! Wo ist die Kette, mit der man dich durch die Sch... gezogen hat ? Wo ist eigentlich die Kette, mit der man dich durch die Scheiße gezogen hat? Zähl einfach mal bis 10! Ich brauch ma ne Stunde Ruhe... Zieh Deinen Kopf aus meinem Arsch und verschwinde! Zu blöd zum Milchholen, fällt hin und verbiegt die Mark..
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