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Seine Freundin sagt zu ihm: "Bevor Du einrückst, möchte ich ein Foto von

Dir haben!" Der junge Mann kommt in Verlegenheit, denn er weiß, daß er nur noch ein Foto aus der Sauna besitzt, auf dem er in voller Größe und splitternackt abgebildet ist.

Er rettet die Situation, indem er das Foto mit der Schere auseinanderschneidet,

und er gibt seiner Freundin die obere Bildhälfte.

Als er zuhause ankommt, fängt ihn seine Großmutter ab und sagt:

"Junge, bevor Du einrückst, möchte ich noch ein Bild von Dir haben!"

Der künftige Rekrut denkt sich: Also meine Großmutter sieht ohnehin so

schlecht, die merkt doch gar nicht, wenn ich ihr die untere Hälfte des

zerschnittenen Nacktfotos gebe!

Und so gibt er seiner Großmutter die untere Hälfte des Bildes.

Die Großmutter nimmt das Bild, rückt die Brille zurecht, streckt das

Bild mit dem Arm weit weg und sagt bewundernd:

"Hängende Nase, geschwollene Mandeln, Gesicht voller Barthaare: Genau

Biertisch und renommieren. Einer gibt mehr an wie der Andere, und jeder versucht den anderen zu übertrumpfen.

Sagt der Ami: "Also wir Ami´s haben einen King-Kong, der ist soo riesengroß!!

Der steht mit einem Fuß in Nordamerika, und mit dem anderen in Südamerika!!"

Daraufhin antwortet der Engländer: "Das ist ja noch gar nichts.

Unser King-Kong steht mit einem Fuß auf der britischen Insel, mit dem anderen in Indien!

Und in den Händen, da trägt er zwei Planeten!!"

Der Österreicher fragt daraufhin den Engländer: "Die zwei Planeten da,

sind die noch warm??"

Der Engländer antwortet indigniert: "Ja klar, die sind noch warm."

Daraufhin sagt der Österreicher: "Dann sind das die Eier von unserem

"Sieh mal, ganz nass aber nicht geschwitzt."

Die Kollegin kann ihr nicht helfen und schickt sie zur Vorsteherin.

Bei der Vorsteherin das gleiche Spiel: "Sieh mal, ganz nass aber nicht

geschwitzt." Die Vorsteherin kann ihr auch nicht helfen und schickt sie

zum Bischof.

Dort also geht auch der Rock hoch und......"Seht mal, ganz nass aber nicht geschwitzt."

Darauf zieht der Bischof seine Hose runter und sagt: "Sieh mal, ganz hart aber nicht gefroren!"

Petrus: "Siehst Du dort die Weihwasserschale? Wasch dir dort die Hände."

gewissen Stelle schönes habe. "Das ist der Baum des Lebens, wenn Du ihn streichelst, wächst er!"

Nach einer Weile erscheint die Nonne bei der Oberin: "Unser Gärtner

ist ein Heiliger, er hat den Baum des Lebens zwischen - na da halt!"

Erwidert die Oberin: "Das ist ein Schwindler! Zu mir hat er gesagt,

das sei die Trompete von Jericho, und ich hab' eine halbe Stunde darauf

Gott antwortet: "Gut, ich rufe dich jeden Abend an."

Am ersten Abend ruft Gott an. Jungfrau Maria meldet sich: "Hallo, hier

ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Minirock gekauft, ist das schlimm?"

Gott antwortet: "Nein, das ist nicht schlimm."

Nächster Abend: "Hallo, hier ist die Jungfrau Maria. Ich war auf einer Party, ist das schlimm?"

"Nein das ist nicht schlimm."

Am dritten Abend ruft der heilige Vater wieder an und Jungfrau Maria

Problem. Ich habe zwei Papageiweibchen, und das einzige, was sie den

ganzen Tag sagen, ist: "Hallo, wir sind Huren. Möchtet ihr Spaß haben?"

"Wie furchtbar!" sagt der Priester, "Ich habe zwei Papageienmännchen,

die den ganzen Tag über nur beten! Bringen Sie Ihre Papageienweibchen zu

mir, dann lernen sie vernünftige Sätze."

Gesagt, getan. Die zwei Papageienmännchen lesen sich gerade gegenseitig

aus der Bibel vor, als die ältere Dame die beiden Papageienweibchen zu

ihnen in den Käfig setzt. Die Papageienweibchen heben an: "Hallo, wir

sind Huren. Möchtet ihr Spaß haben?".

Die beiden Papageienmännchen schauen sich an. Sagt der eine zum